Con la iglesia hemos topao

Algunos me podrán acusar de hereje, de tomarme a cachondeo cosas muy importantes para gran parte de la sociedad, pero es que… endevé como se las gastan ustedes, señores curas!!. Como hijo de buen vecino nacido en la España de finales de los 70, mis padres me bautizaron y me hacían ir al catecismo y todas esas cosas. Ya a aquella temprana edad, había cosas que no conseguía comprender. Nunca comprendí por qué no nos dejaban comer esa especie de torta de color blanco que denominan “ostia” y en cambio nos alentaban a recibir con alegría las “ostias” que repartía el cura en las caras ajenas. Porque digo yo, ¿ambas debían ser “ostias consagradas” no?.

Por esto y otros detalles, mi etapa de católico duró lo mismo que aquella etapa en que era perseguido y acosado por mujeres deseosas de recibir mi simiente con el objetivo de perpetuar la raza humana. Es decir, nunca llegó a existir vamos…

Lo bueno de no procesar esa fe (entre otras cosas), es que te permite observar las cosas desde un punto de vista exento de pasiones, más objetivo, y te das cuenta (entre otras cosas también…) de algunos problemas y/o conflictos morales a los que se enfrentan esos personajes que protagonizan los relatos católicos.

Por ejemplo, pensemos por un momento en la virgen. ¿Os imagináis lo que debe acojonar quedarte preñada sin haber echado un mísero polvete?. Si vale, le avisaron… ¿pero quién le avisó?; un ángel envuelto en llamas, que se le apareció de la nada y le informó que iba a engendrar al hijo de Dios, ¿y la señora va y se lo cree no?, seguramente lo que pensó es en dejar el vino durante una temporadita…

Mención aparte merece en todo esto San José. El cachondeito que tuvo que aguantar el tipo, porque imagínate que tú, tan blanquito como eres, tienes un hijo mulato. ¡Anda que tus compañeros de trabajo no se iban a jartar de reír a tu costa!, pues no te digo ná si tu mujer tiene un hijo pero asegura que es virgen y defiende su inocencia alegando causas divinas…

Pero no terminan ahí los problemas para la virgen, no. Ahora mismo, debe tener un conflicto de personalidad que ni el mejor equipo de psicólogos podrá meterle mano (con perdón). Y es que parece ser que eso de crear vírgenes de donde no las hay vicia, porque anda que no hay variedad. Que si la virgen de los desamparados, la de los fontaneros, las de barrio, las de los pueblos, las hay blancas, negras, amarillas, etc. etc Eso, a todas luces, es un caso de personalidad múltiple. Jekill y Hyde, una mierda comparado a esta señora.

Y claro, no puedo evitar hacerme preguntas. Se va a producir un accidente, por un lado está el camionero, quien procesa el debido fervor hacia la virgen correspondiente a su gremio, por otro lado un taxista que lleva el taxi repleto de estampitas de la virgen de los taxistas… ponte en el lugar de la virgen; ¿a quién coño salvas de la muerte y/o sufrimiento?. ¿Y en la negociación de un convenio colectivo?, ¿sobre quién centras tu divino poder, sobre el patrón o sobre el sindicato?. A todo esto, por si no fuera suficiente trabajo atender a tantas peticiones de ayuda y afrontar los dilemas descritos, acuérdate de aparecerte cada cierto tiempo en lugares varios de la Tierra para advertir a la raza humana que se aproxima el Apocalipsis, que debemos convertirnos al catolicismo para salvarnos, dar muchos € a la iglesia, etc. etc., ¡y no falles a la cita que la gente pierde la fe y se mosquea!. Espero que su jefe la tenga dada de alta en la seguridad social, porque no creo que tarde en tener que coger la baja por estrés. Y bueno, si está en el régimen de los autónomos, lo tiene claro…

No se acaban ahí las causas de su más que probable trastorno de personalidad no, porque joder, a ver si nos aclaramos ya: Si engendró al HIJO de Dios, ¿por qué luego se empeñan en denominarla la MADRE de Dios?. ¿Esto que es, el Cielo o Falcon Crest y Dinastía juntos?.

Hablando de su hijo, anda que tampoco debe estar mosqueado allá donde se encuentre… Con la alto, fuerte y guapo que dicen que era, la imagen que tenemos de él en la memoria es la de un tío desaliñado, hecho un asco, clavado en una cruz de madera. Tampoco creo que le importe mucho lo de la imagen, cierto es, pero joder, ¿no había otro modo más amable de mostrarlo al mundo?.

Y mira que las matemáticas nunca fueron mi fuerte ni mi pasión, pero no creo que me equivoque en tan sencilla suma. Vamos a ver, pongamos que yo me muero un viernes y tengo que resucitar tres días después. Estamos en viernes, hemos quedao, un día después = sábado, dos días = domingo, y el tercer día, por consiguiente, es el lunes. La pregunta es: ¿cómo cojones se explica el “Domingo de Resurrección?.

Pero, como dice el refrán, “no todo el monte es orgasmo”, y hay una figura que si que cuenta con todo mi apoyo. Estoy hablando de Santa Catalina. Según tengo entendido, esta señora fue hecha santa porque parió por un dedo, y no por el dedo gordo no, ni siquiera por el dedo medio, ¡¡parió por el dedo meñique!!. Ante tal gesta, sepa usted, Santa Catalina, que cuenta con mi total admiración.